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《无极》绝对是一部伟大的预言史诗，难怪当时陈导说：这片得等5年再来看。
1。雪国---整个南方冰天雪地,从没遇过如此反常的现象
2。馒头---国家居然连馒头的外形颜色各方面制定了标准
3。猪肉---引：当年名言：“跟着我，有肉吃……”
说明肉贵得不的人人吃得起，只有大富大贵的贵族才能吃
4。片中张柏芝和人上床后发现被骗---现实！$%@*&%$#
5。片中谢霆锋因为被张柏芝骗而变坏：“你毁了我做一个好人的机会……”--------现实.... 不要实现哪~~~~~~
6。中日韩三角关系，日本将军挂了。这……这……难道是预言了安倍晋三？？？
7。陈导现在在拍梅兰芳，里面阿娇！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！陈导，我们都错怪你了。
8。那什么，，，，，我还想说一个先前的，，，，，
程蝶衣，，，，，，
只能说陈导很有天赋，，，，，，
9。锋芝因为《无极》牵手，可是《无极》里面的两人没有好结局，，，，，现实啊 不要这样啊，，，，，
照片也是无极拍摄期间拍滴，，，
10。人肉风筝--------------报纸上说国家要搞太空行走，还是脐带式的，，，，
11。圆环套圆环的城堡-----------北京也是圈子套圈子的城，外加今年五圈会……
12。关张柏芝的黄金鸟笼-------------奥运鸟巢会场，，，，，，
，，，，
13。无极是事情的起始，所谓“无极生太极，太极生……”陈导说5年后看难道是…………？
无极生太极，太极生两仪。
莫非是指在GMD的统治下 生出了GCD 所谓事情开始 而太极生两仪是指台海两岸没有统一 分裂成了两份 五年之后是指五年后台海统一，，，，，
14。说到这个擅抖的想起来
陈半仙导梅兰芳两个星期前在上海，人造雪用了一吨多
然后过了没几天，南方就雪灾了~~~~
15。刘烨那件黑色的羽衣，穿上就不能脱下来，脱了就灰飞烟灭了
股市套牢啊，，，，
16。陈满神对张柏芝说"你永远也得不到男人真心的爱,得到了也会马上失去"
现实，，，，，
17。然后《一个馒头引发的血案》 馒头=包子
纸包子事件 胡紫薇姐姐，，，，，
18。张柏芝刚出场的时候 站在屋顶上风情万种地对众士兵说:"你们想看看我斗篷下面的是什么么?"下面鸦雀无声 所有男人都翘首以盼，，，
跟目前正在疯狂点击的那个帖子的情形何其相似，，，，
19。刘烨在无极里演的是个ＢＬ 然后死了，，，
断背山的男主角之一死了，，，，
20。海棠花------香港对紫荆花 澳门对莲花 xx对海棠花，，，，，
21。最后张东健背着张柏芝飞向天空---------嫦娥1号啊，，，，，
: 再补充一个：天涯上转来的
: 陈红对张柏芝说：你此生不能获得真爱，即使获得了也转瞬即逝。。。
: 我们拭目以待
再加几个成人笑话：
1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
2.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”
3.一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”
4.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”
5.每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”
6.一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”
主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。
她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”
第二天，壮汉又来了：你有B吗？ “有”，主妇回答。
“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”
7.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”
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