爆笑，多个超级两性笑话!3

30 老婆的隐私
　　甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!>
　　官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙!
　　大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?> 　　怎么问这样的问题? 官夫人惊问.>
　　不要逃避, 回答我的问题!
　　那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.>
　　我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.>
　　好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.
　　三次?! 大官急了, 那三次?>
　　第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,> 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了.> 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...
　　难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?>
　　第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了.> 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...>
　　噢, 妳还是为了我...第三次呢?
　　第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........
31 反正是你家的狗
　　一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。　　男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
　　只听那女孩不好意思的说：
　　那…
　　那你就试试看啊。反正那是你家的狗。
32 春　药
　　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
　　老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
　　老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！
33 有色幽默
　　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
　　上联是：睡草屋闭户演字
　　下联是：卧脚塌弄笛声腾
　　横批：甘从天命
　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
　　“谁操我屁股眼子，”
　　“我叫他弄得生疼，”
　　“呦，还有横批！”
　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
34 男女有别
　　某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”
35 聪明的公猪
　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
　　山下农夫乙养有一只公猪。
　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』
　　于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。
　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
36 抱错人
　　老陈:『昨晚真倒霉。』
　　老李:『发生了什么事?』
　　老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
　　老李:『那也没关系啊 !』
　　老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』
37 一把米
　　某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。
　　两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。
　　对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
38 可怜的男生
　　月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
　　“我跟你想得一样。”男生回答道
　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
39 爸爸身下是什么
　　幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
　　“这位小朋友，你认识这个字吗？”
　　小孩摇头说不知道。
　　老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
　　“是妈??妈。”
　　老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
　　“是叔??叔。”
　　“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
40 让她跟爸爸睡
　　一日坐公共汽车，我前面坐着一家三口
　　小男孩：今晚我要和妈妈睡！
　　妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
　　小男孩：嗯
　　妈妈：那你媳妇咋办？
　　小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
　　妈妈：！·#￥%……
　　爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
41 一手胶水
　　某君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
　　女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。
　　中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。
　　年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……
　　“唉呀！我买了一手胶水！”
42 相同的笨问题
　　激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”
　　女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”
43 鼻子和嘴
　　有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都了！！！！！！！！！
44 决情书
　　一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借.商人受到信后马上赶回了家!!
45 三字经
花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
　　他说：“她对我说的三字经实在太多。”
　　“真的吗？”
　　“真的。”
　　花花公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。”
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