23个新编笑话，希望大家喜欢

1.每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开，然后就看到迅雷把速度提到了400以上

2.昨晚看那个郭德纲和孟非主持的《非常了得》，那个柳岩和姜振宇都对那个导演的身份看走眼了，郭德纲和孟非说这是这个节目很少见的2个专家都看错的情况，然后出现了让哥虎躯一震菊花一紧震精的对话：
柳岩：哎呀，导演最容易让人上当了，因为他们都好会演哦！！
郭德纲：那你的意思是说你上过很多导演的当了？。
柳岩：（用手指着老郭做娇嗔状）你才上过很多导演的当呢。
镜头一转，这边孟非一脸坏笑：老郭啊，你刚才说柳岩上过很多导演的当，我以为你后面没那个“当”字呢。

3.看到一人从公厕出来，一步一个脚印，一步一个脚印。。。姐当即石化，无语啊。。。。

4.一天晚上，我正在睡觉，突然不知从哪里传来了哀乐，也不知道是谁家死人了。
第二天早上，拉着小侄女的手出去溜达了一圈，才知道是邻村的老刘去世了。
小侄女说:“人活着真有意思，活着活着就死了。”

5.哥们踢球被撞，胸口呼吸的时候会疼
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去医院做彩超，医生突然大喊：“我靠，快来看啊！那个屋的，快点出来！！！”哥们当时直接就疯了，以为得了什么大病。然后医生说：“看到没，这就是最健康的心脏……”

6.有一次跟一个女生闹，她拿篮球一下打到了我的脸上，其实一点都不疼，那我也假装倒了下去，她赶紧来扶我，她蹲了下来，因为她的衣服领口很短而且又松松垮垮，她的里面大好风光被我幸运的一览无遗，我看的呆住了，只听她‘阿’的一声，我回过神来，以为被发现了，她大声说：完了，你鼻子被我打坏了，流了好多血！～～～

7.本人女，刚结婚半年
~~~~~~~小割一下下~~~~~~
一天和老公看黄子华，里面有一段说到男人三大心愿是“升官、发财、死老婆”。我和老公两人都笑了，也没在意。
晚上睡觉，我突然想起，就问老公：“黄子华说的那些，老公你想不想吖？”
老公说：“升官发财这种东西，就不敢想咯。”说完就睡了。我也睡了。
只是，怎么老觉得这话有点怪怪的？！

8.今儿去澡堂洗澡，刚进门就听见搓澡的师傅说：“进来的都是欠搓的！”……

9.发个我们语文老师的。老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

10.说我一哥们和他女友逛街时，路遇一“算命大师”，他女友最近有点掉RP，非要花10块钱算上一卦。大师看了看他女友的手相说：“你以后会有一个孩子。”这时那哥们插了一句问道：“我以后会有几个孩子啊?”大师拿起他的手看了半天坚定的道：“你以后至少有三个孩子”...

11.背景：我每天要走10分钟去公交车站坐车！--------割了就过了-------今天绝对是倒霉的一天：早上出门赶路走行人路被车撞了，吓了个半死一激动踢了车一脚，结果司机往前开了一点后下车检查车，然后向我走来，我一看，我擦，这是要干仗啊，于是带好手套，等着那个司机接近，等他接近后一句话就打败了我!"你凭什么踢人家的车！"然后拿个防狼喷雾剂喷我，惯例这不是g潮,g潮是【司机非女性】。。。我日，到底谁的错啊！眼睛好难受啊。。。。。。

12.昨天看到一同学更新了说说，内容如下———还是割了好———1）曹操抓了关羽，对其很好。2）关羽带刘备老婆去曹营。3）曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4）赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5）刘备见了阿斗就想摔死他。6）魏军攻到成都。阿斗开门投降。
真相啊有木有！！

13.前些日子，我一大学同学的媳妇来他看，我同学让我陪他去买TT，到一处药店，我同学选中一款，付款的时候我同学在和我说这款TT的优点，然后收银的小姑娘面不该色的说：这款不适合你们，建议试试这种。说完顺手在柜台里取出一盒TT，哥顿时惊了，我同学弱弱的道：不是我们用！

14.去朋友家，朋友租的两室一厅中的一室，另一室是两个哥们合租。
忍痛割…………爱…………
朋友忍不住放了个P，真可谓是毒气。
我只好把房门打开，通风散气。
一会，只听对面一声恶吼：你TMD的是不是放P了！！！
另一声音响起：我都被熏了好久了，没好意思说你，你TMD别自己不承认就赖我！！！
随即听见对门传来一阵噼里啪啦的打斗声

15.一套小房子住6个人伤不起啊`
最近屋里有人没事就看PPS之类的,把我们网的带宽全占了`
连个网页都打不开,很烦`
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过了两天,我想了个好办法`
只要每次网络开始卡,我就默默地打开PPS,PPlive,UUsee,迅雷,flashget,酷狗,网页下载,itunes下载,反正是有在线播放的东西全部打开.
五分钟之后再关掉这些,网速就恢复正常了`

16.BF妈妈说我面相好，福气好。浓眉，招风耳，毛长，这些全是福气好的象征。BF说这不是猴子的象征么？……

17.儿子今天公布期末考试成绩，语文英语都是一百，数学错一题，九十九分。题目是〝17的后面是多少？〞儿子答了〝18〞,错了！正确答案竟然是〝16〞！！！！！

18.本人高中生，话说第一天上高中，老班给我们训话。说：你们脖子上都别戴项链，只要带我就给你撸下来，我撸的也不是一回两回了。

19.以前一直以为女生上厕所拿纸是嫌厕所脏,拿去垫的，直到今天才知道，因为她们没法抖，所以只能用纸擦。。。。

20.刚才洗完澡嘛 突然觉得要晕了 于是大喊 妈我要晕了 我妈对我也大喊 快来晕到我面前 除了电视上 我还没见过真人晕倒呢···
某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@163.com。”。。。
于是一分钟后，他的邮箱多了份试题

21.我一个兄弟,处男一枚。放假回家，由于天色已晚，遂与同行女同学在网吧上网-------哥哥疼你------不一会儿他母亲来电关心行程。他母亲问：“现在在哪呢？”他说：“在上网”。这是同行的那位女童鞋华丽丽的柔情似水的来了句：你往那边睡点，你压着我了！我勒个去，我兄弟当时还没反应过来呢，他那神一样的老妈立刻问：“干什么呢！干什么呢你在！到底在哪”我哥们悲剧了，说在上网，他妈死活不信。。。我说，是我我也不会信的。。。

22.本人女，二十二，苦逼大四艺术生。背着琵琶回家，半路被四个正太围攻，一阵窃喜，原来我也有这杀伤力啊。自恋之时，正太中一个开口，阿姨，你这大滑板哪买的？我……………受伤中……………

23.冬季一个寒冷的清晨~~~~~~~~~~~~~我睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了，妈，话说我真的不是故意的.....
新手简短不割了。同学在家看爱情动作片，母亲破门而入，他下意识去关闭播放器，在箭头离那个小叉号还有1.35厘米的时候，无线鼠标没电了……
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