你尽管叫破喉咙吧...

1.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
点评：有知情者

2.天天去健身房，也没看到有漂亮的妹子， 遂问教练，教练幽幽的来句：漂亮的妹子没 时间，再说哪里用到健身房来锻炼！
点评：漂亮妹子都在床上锻炼

3.魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
　　公主 :“破喉咙..破喉咙..”
　　没有人:“公主..我来救你了...”
　　魔王 :“说曹操曹操就到...”
　　曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”
　　魔王 :“哇勒..看到鬼”
　　鬼 :“靠!被发现了..”
　　靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
　　魔王 :“Oh,My God!”
　　上帝 :“谁叫我?”
　　谁 :“没有人叫你阿...”
　　没有人:“我哪有?装蒜啊!”
　　蒜 :“谁在装我?”
　　谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
　　麻烦 :“哪一个找我?”
　　哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
　　好多人:“我才刚到耶......你是谁?”
　　哪一个:“我才不是谁.”
　　谁 :“他才不是我.”
　　公主 :“大家都是来救我的吗?”
　　大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
　　热闹 :“我有什麽好看的?”
　　上帝 :“不关我的事,先走了.”
　　魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?”
　　下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
　　公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
　　没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
　　怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
　　热闹 :“看我干什麽?”
　　什麽 :“你居然要『干』我?流氓!”
　　你居然 :“我哪有?”
　　我 :“关我什麽事ㄚ?”
　　魔王 :“靠!我要疯了.......”
　　靠:“喊我干什么!...”
　　疯了 :“你要我干啥?”
　　你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
　　我什麽都不 :“我哪知啊!”
　　我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
　　有人:“我没有叫你啊!”
　　我没有:“谁叫他了啊?”
　　谁:“冤枉啊...我没有...”
　　我没有:“我可没冤枉你啊...”
　　你:“谅你也不敢.”
　　谅你:“谁说我不敢!?”
　　谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
　　我什麽都没:“你要我说什麽?”
　　我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
　　我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...”
　　谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
　　是非:“原来这里是我的地盘啊...”
点评：能看完的说明你很无聊

4.本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身 让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起 来更占地方！”
点评：你丫死去吧

5.屎壳郎爸爸带着生病的屎壳郎儿子去看医生，医生对屎壳郎爸爸说：“孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次不要只带他去男厕所。”
点评：看完了我有点想吐

6.朋友回家看见儿子在客厅里哭，就问：“怎么哭了呀？”儿子回答道：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉了，长大了肯定是个疼老婆的男人，”就说：“没事，不哭了，给爸爸笑一个。”儿子哭的更委屈了，说：“我不敢笑，我就是看见妈妈被烫手之后笑，然后被打哭的。”
点评：事出有因啊

7.一位女士去做人工绶精的手术。当她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫到：“你要干什么？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了……”
点评：真正的人工授精

8.和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日 本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然 后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”
点评：大家都有同感吧

9小猫在家看恐怖片，小狗在身后突然拍了它一下，小猫猛地一惊回头一看是小狗，挥起爪子拍拍胸口：“卧槽，吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了…”连喊了八遍后突然反应过来：妈的！差点喊了九遍，吓死我了！“ 小猫，卒。
点评：差一点就真的吓死了

10.这个夏天快过去了，朋友圈里有晒老公的，有晒媳妇的，有晒幸福的，有晒花的，有晒车的，有晒戒指的，有晒礼物的，很多朋友都问我的收获？我骄傲的说四个字：我晒que黑。 .. ..
点评：简单粗暴给力
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