不光是笑喷，差一点笑晕啦，极品笑话，21则。

　　1、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”

　　雇员：“是的，先生。”

　　老板：“你进来找我有什么事？”

　　雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”

　　2、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”

　　“只是为了尽快得到工作， 你要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

　　3、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。

　　考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”

　　考生：“我会立刻用无线电警告他。”

　　考官：“如果他没有回答呢？”

　　考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”

　　考官：“可是他还是继续下降。”

　　考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”

　　考官：“你弟弟？他能做什么？”

　　考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”

　　4、在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：“第二小号手吹得不准。”

　　乐队中一个声音传来：“他还没来呢！”

　　“那好，待他来了再告诉他。”

　　5、老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”

　　老公：“有多贵。”

　　老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

　　6、一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。

　　为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了？小就满足不了你吗？”

　　7、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

　　马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

　　老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

　　马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”

　　8、某MM准备结婚，老公送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……

　　9、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”

　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”

　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。

　　“怎么？是不是还要一盒？”

　　“不！”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”

　　“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。

　　“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

　　10、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”

　　这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。

　　九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。

　　弟弟在一旁好像很了解的说：“活该，妈妈都快死了，你还笑得出来？”

　　11、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。

　　于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”

　　“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。

　　“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”

　　后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”

　　“真的吗，别担心，那是正常现象。”

　　12、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗……

　　13.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”

　　当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”

　　我知道。“张太太说，”是我捏了她。“

　　14.两位教主正在讨论并谴责世风日下。

　　一个说：”想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？“

　　另一位回答道：”我不能确定，你老婆叫什么名字？“

　　15.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：”你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！“

　　”噢噢，噢，身体不是问题，“丈夫答道：”问题在于现在我懒得追了！“

　　16.妻子：”你的那篇小说写完了吗？“

　　丈夫：”刚写完，准备再修改一下。“

　　妻子：”你的男主人公也很怕他的妻子吗？“

　　丈夫：”不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。“

　　妻子：”你有切身体会吗？“

　　丈夫：”没有，我写的是科幻小说。“

　　17.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。

　　丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：”这位是我的教练。“

　　18.有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。

　　”你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。“天使说道。

　　”我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘……我还要……“老头兴奋的说个不停。

　　”你去做梦吧，你这个贪心鬼！“老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。

　　”你们的愿望很快都会实现的。“天使说完便不见了。

　　晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

　　19.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

　　”如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？“妻子问。

　　”嗯，“丈夫想了想，”我会想，你一定是同 性 恋。“

　　20.昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。

　　我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：”五块一对。“谁料老婆一撇嘴：”贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？“”六块。“”贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…“

　　老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：”这个多少钱？“我心里不痛快，就没好气地说：”一毛钱两条，不贵了吧？“谁知她大喝一声：”太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！“

　　21.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

　　一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：”对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？“”可是，我和那位女士还不怎么熟啊。“丈夫为难地说。
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