23个好笑的，你自己慢慢看。

　　1.一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

　　2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！谁TMD怎么又开了一瓶！

　　3. 下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁。声音很大，此人实在忍不住，大骂：“你TM就不能忍住，*.”终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那嗣狂抖不止，问：“你丫咋了。”此人答：“怕吵你，我调成震动了……”

　　4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　5.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！

　　6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。！

　　7. 一女子因胸小，不答应男友求婚。男问：有馒头大吗？女说：有。新婚之夜男子冲出房门对天大吼：天哪！旺仔小馒头也叫馒头！！！

　　8. 说一老一少吸血鬼聊天。少的说：“唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。”老的说：“我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了”

　　9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿……1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊”另一个回答：“我*，TMD我蹦一宿也没蹦上床”

　　10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

　11。小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来”

　　服务员说：“对不起，经理不在。”

　　小孩拍出500元钱说：“把你们经理给俺找来。”

　　服务员立刻找来了经理。

　　“给俺找个小姐。”小孩说。

　　“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。

　　小孩拍出5000元钱说：“给俺找个小姐。”

　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。

　　“给俺找个带病的。”小孩说。

　　“我们是五星级宾馆，没有带病的。”

　　小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。”

　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。

　　小孩随便找了一个和她搞了一通。

　　第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？

　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：”没，没，没。“

　　小孩拍出5000元钱说：”说，俺是不是肯定带病了？“

　　”那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~经理收起钱激动的说。

　　”那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？

　　“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”~

　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？”

　　“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”~

　　“那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？”

　　“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”~

　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？”

　　“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”~

　　小孩一拍桌子骂道：“妈的司机！让你压死俺养的小乌龟！”

　　12.一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳，正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小JJ没盖住，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“这玩意也有野生的？”

　　13.蚂蚁去嫖娼，图个新鲜就找了个蜈蚣。第二天早晨，蚂蚁愤怒的说：“TMD，掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，我他妈花钱掰了一夜腿。”

　　14、傻子逛夜公园，见情侣在**，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：“TMD傻X，你看什么？傻子乐了”你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。“

　　15、两人流落荒岛。饥饿难耐，一人决定切小JJ充饥，正欲切，另一个忽然喊：”停！“眼中充满智慧地说：”搓大了再切，那样肉多！“

　　16、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：”你他妈没见过裸男呀！“女司机也大怒：”我看你他妈从哪儿掏钱！？“

　　17、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一个放大镜！

　　18、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料很难搞吧？

　　19.一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！“ 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！“ 大官若有所思地凝视官夫人，”你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？“ ”怎么问这样的问题？“，官夫人惊问。 ”不要逃避，回答我的问题！“ ”那，“官夫人显然被被吓到了，”你先答应我你不会揍我。“ ”我不打老婆己经很久了。“他感慨地说。 ”好罢，“官夫人心一横，牙一咬，”只有三次。“ ”三次？！“大官急了，”哪三次？“ ”第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……“ ”难怪，原来是你为了我……那第二次呢？“ ”第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……“ ”噢，你还是为了我……那第三次呢？“ ”第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？……“

　　20.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：”13超到底在哪？“女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！”

　　21某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一只羊吗？。

　　22 那天突然接一个电话：”猜猜我是谁？猜中有礼物哦！“ 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问”你TM到底是谁？不说我挂电话了！“ 结果那人说：”我是送快递的，你有一个包裹……“ 当时我就吐血了。

　　23有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的。
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