老外学汉语，常常闹笑话 .等22则

　　1、老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。

　　老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。

　　同学说：那肉夹馍呢？！

　　2、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

　　过了一会儿，我也想如厕。这回我小心地摘下耳机，解开安全带，哈哈，这点小事还能难得倒我？最后我终于顺利地回到了座位上。我把耳机塞到耳朵上，开始调音量，可调了好几圈，还是声息全无。我奇怪地认真检查，嗨，居然没插电源！

　　插好电源，调好音量，我开始专心看电视了。画面上，一位被抢劫的男子，向劫犯苦苦哀求：“大侠，你饶了我吧！我上有八十岁的老母，下有八岁的孩子……”

　　“又是这一套，未免太没创意了。”“好吧，我还有一个只会花钱的老婆，这下总可以了吧！”结果，他竟然被放了。

　　3、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩，刚好舅妈家的羊下了三只小羊。

　　小姨就问舅妈，问道：“嫂子，你下了三只羊啊？！”

　　舅妈说：“是啊，今年下了三只。”

　　我在一边大笑……

　　4、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。

　　我问“你怎么不按电梯啊？”

　　朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”

　　5、国内外人看到飘亮人体照的反应。

　　国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。

　　国内：求套图。

　　6、老外学汉语，常常闹笑话。

　　一女生的作业里把句子写成：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。”

　　7、坐轻轨，一年轻女乞丐跪地行乞。行至一中年男子，男子义正言辞一声断喝：“没出息”，车厢众人皆惊。

　　女乞淡然起身，正色道：你才没出息，还坐轻轨。

　　8、今年拜山时烧了M个亿，这时保安悄悄地走来说：烧些保安吧，钱太多，会招抢。这时边上有人搭口：还是烧城管强些……

　　9、A:北京四环内停车费一小时15。

　　B:那去开个停车场，比干房地产都赚钱

　　A:我同学的车就扔在路边，靠。我说不怕丢啊，他说没人偷。

　　B:偷走交不起停车费。

　　10、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”

　　小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

　　11、一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问：“老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗？”

　　老师：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”

　　小学生说：“我得问问我妈妈同意不同意。”

　　12、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”

　　下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”

　　13、如果有个小朋友问你这些问题，你能回答几个？

　　（1）为什么放胶水不会粘住瓶子的里面呢？

　　（2）如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打开车前灯的时候会发生什么情况？

　　（3）如果今天外面气温是0摄氏度，明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度？

　　（4）种无籽西瓜要播什么种子呢？

　　14、“不如鼓起勇气向女同学表白吧！然后把你电话给他，也许就可以得手了。”

　　“好，我明天试试！”

　　“怎样，怎样？有结果了吗？”

　　“不知道，她还没把电话还我。”

　　15、上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，大家都从洞里进院。心中大囧。

　　第二次又去找同学玩，有了经验的我一下公交车就直奔那个洞钻进了院，内心不停夸自己：你这次明显老手了。一抬头发现大家还是不自觉地在看我。细致一观察：大门是开着的！

　　16、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”

　　17、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

　　18、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！

　　19、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”

　　校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。

　　这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

　　20、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。

　　机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。

　　电工专业学生：还有点儿漏电。

　　两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？

　　计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！

　　21、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”

　　学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”

　　老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”

　　学生：“王子5岁了。”

　　22、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。

　　他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。

　　“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”

　　小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
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