妈妈跟她说：这个简单。我又笑喷啦，14则

　　1 雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。

　　妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声”ㄆ一ㄚ“，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……”

　　于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备“推进”时，“雅文，那是什么声音啊？”蒜头紧张的问。

　　雅文帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！”

　　“什么？”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋

　　2一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长

　　3　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

　　先生很正经的说：”我是来杀你的，那你呢？“

　　太太很害羞的回答：”我是来自杀的。“

　　4 一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：”我载你回校吧。“女生答应了。

　　男生对女生说：”我的车没后座，你坐前面吧。“于是女生坐在前面，让男生载回学校。

　　回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠

　　5 有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。”嫖妓费用XX“，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用”打鸟费用XX“来代替”嫖妓“这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于”打鸟费用“都是150－200人民币。

　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找”便宜点的鸟“打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道”打鸟费用：50块“。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：”修理鸟枪费用：2500块“。

　　6老王问小李为什么眼睛肿了。

　　小李说：”今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。“

　　”天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！

　　“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

　　7.这是发生在我朋友生上一件真实的事情……一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT.这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”……此后，房间内沉寂3分钟。

　　8.去师大后门吃烧烤

　　烧烤摊前有一广告上书几行大字

　　烤

　　牛肉串

　　鸡腿

　　鸡心

　　偶旁边一NB的MM，很大声地读到：烤牛鸡鸡

　　9.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？

　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。

　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？

　　老公答：买块肉。

　　老婆问：做啥？

　　老公答：打个洞。

　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

　　10.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````

　　我还高兴的说：“嗯，快”

　　惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀……

　　一转身，那个痛呀……钻心

　　11.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。

　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

　　12.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的”

　　13.生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候（具体时间就不提了）过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车（这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时（幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！）。

　　上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧，由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门，人直接从窗户爬进来，体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。

　　所以我水也不敢喝（怕尿尿啊）。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊，忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了（人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？）。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍，它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊，所以我决定在最后一根稻草来临之前（最后一坨BB制造出来之前），迅速解决掉它们！

　　这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊，奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂（幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人，还以为上帝眷顾我呢）。

　　我马上蹲下解裤脱裤，可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，风可以是四面八方吹过来，还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来，先嘘嘘吧~水水刚刚流下去，我靠，全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性，可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊，亲爹啊，全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来，把外裤脱下，NK是不能穿了啊， 把NK脱下，然后用来擦了下鞋上的BB.然后扔到窗外了，痛苦啊~上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~哭啊~

　　在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里，还没有等它接近便池，风把它们猛烈的吹起来，那吹的那个满屋都是啊`雪花满天飞舞~在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~用的着这么大动静吗？？？身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~

　　之后我明白了两个道理：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。

　　第二有很多人的地方，如果独独某个地方没有人，千万不要以为那是上帝给你的礼物

　　14.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大
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