有14个有意思的小幽默请你笑纳，嫌少再赠你16个

　　1、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。

　　2、睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。

　　3、2011，大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢？因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱……

　　4、《2020》年

　　老李：“这个月你领了多少工资？”

　　老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”

　　老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”

　　这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”

　　5、最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？

　　6、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。

　　7、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

　　8、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

　　9、情人节快要到了，清明节还会远么？

　　10、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

　　我很不爽，质问道：为什么？

　　他说：因为我怕未成年人保护法。

　　11、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。

　　女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”

　　男生想了下，说：“那就八个字母的英文吧。”

　　女生答道：“I AM SORRY。”

　　12、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”

　　电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”

　　13、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！

　　他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

　　14、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。

　　店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！



赠同学们的

　　1、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

　　2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

　　3、晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……”

　　4、不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。

　　5、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。

　　6、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！

　　7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

　　8、比上胸围不足，比下腰围有余。

　　9、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

　　10、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。

　　11、老板，来碗泪流满面。

　　14、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。”

　　骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！”

　　15、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。

　　不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”

　　小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”

　　兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年“

　　16、动物有钱后

　　螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。

　　小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了”千里马“高级职称。

　　癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：”什么肉都不好吃，包括天鹅肉。“

　　乌鸦学会了用屁股写字，原本只会”涂鸦“的它被誉为着名书法家。
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