幽默也一样的逗笑，你不信？26则。

　　1、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。

　　2、睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。

　　3、2011，大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢？因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱……

　　4、《2020》年

　　老李：“这个月你领了多少工资？”

　　老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”

　　老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”

　　这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”

　　5、最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？

　　6、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。

　　7、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

　　8、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

　　9、情人节快要到了，清明节还会远么？

　　10、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

　　我很不爽，质问道：为什么？

　　他说：因为我怕未成年人保护法。

　　11、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。

　　女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”

　　男生想了下，说：“那就八个字母的英文吧。”

　　女生答道：“I AM SORRY。”

　　12、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”

　　电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”

　　13、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！

　　他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

　　14、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。

　　店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！



　　15、女：我想整容。

　　美容师：你想咋整？

　　女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。

　　美容师：那整完后肯定是张铁林。

　　16、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情？！”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了！”

17、整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会！”

　　整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”

　　帅哥忙说：“没关系，我教你！”

　　整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。

　　有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？”

　　你赶忙站出来：“我就是啊！”

　　话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”

　　18、一位顾客到理发店理发。

　　顾客：理一次发多少钱？

　　理发师：10元。

　　顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。

　　理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

　19、一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。

　　这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

　20、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”

　　“谁说的？”

　　“先生说的！而且，你长得也不如我！”

　　“谁说的？”

　　“先生说的！”

　　小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”

　　女主人恶恨恨地：“这也是先生说的？！”

　　小保姆头一扬，自豪地：“不，这是隔壁李大哥说的！”

　　女主人马上老实下来……

　21、朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务员：“请问这里有黄色芥末吗？”

　　服务员冷冷地答：“没有。”

　　老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务员没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”

　　只见服务员胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”

　22、一个老板到警局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”

　　“我们会抓住他，把他关进监狱的！”

　　“关起来干什么？你们帮我找到他，我要聘用他！”

　23、在饭店里，一名旅客说：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”

　　“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有居民的地址。”

　24、某人在银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用黑体写到：“救命，我是××银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予他一份工作。

　　几天后，其中的一封信送到银行的行长手里。第二早上，银行行长请王他到自己的办公室，对他说：“我有个好消息要告诉你，你今天可以出狱了。”

　　25、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”

　　妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”

　　丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

　　26、先生在酒吧喝了一杯酒。结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：“先生，您这钱是假的！”

　　那位先生抬起头，漫不经心地问：“你们这酒也是真的吗？”
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