三个处女结婚后的反映（十则）

1.有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否高兴，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是快乐的不得了。
　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上，
广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。
评论：现在的处女哪里找？贞操是最好的嫁妆，这三女肯定会很幸（性）福的

2. 刚才看了一部正常的日本电影
真是无法看下去啊，
看到穿制服的老师，想到那个了。。。
看到穿校服的女生，想到那个了。。。
看到家庭主妇，想到那个了。。。
看到丝袜，想到那个了。。。
看到高跟鞋，想到那个了。。。
甚至听到女的说日语都。。。。
看不下去了。
评语：难怪法律禁止兽幼，免得人都活不下去了，看到穿衣服的日剧就很不适应

3：二级伤残
我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
评论：传说中的由屎塔引发的血案，不长眼的家伙，北方的温度给力啊！

4.你那口子太小。。。
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。 　　厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
评论：多亏厅长调教的好，这小秘书功夫很深啊！你不剪的话，晚上有你好受的！

5.是男人你就掏出来看看
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看？
　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~
　　我就把身份证掏出来了。
评论：要是我就真的掏出来把他们全干了，刺激老子？

6.机器人女秘书
甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。假设你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
评论：看来这女机器人不好这口，只喜欢从前门进

7.人生四大悲
久旱逢甘雨,一滴.
他乡遇故知,债主.
洞房花烛夜,隔壁.
金榜提名时,重名.
评论：这老天也太玩弄人了，谁这么倒霉真的可以去买彩票了

8.要不是我举起。。。
三个人分别是中国人美国人和日本人。有一次他们3个人去非洲被野人抓了，野人要杀了他们。他们一直求情，後来野人说假设你们的老2加起来有30cm就放他们走。
结果一量，美国人：16cm，中国人：12cm，他们想2公分谁没有，日本人刚刚好2公分。于是他们就被释放了。
在回家路上。。。
美：要不是我16公分，你们才可以活着。
中：我12公分也不短。
日：别吵！要不是当时我举起，你们可以回来吗？
评语：看到野人也能举起，小日本也忒厉害了，估计哪个日本人还不想走吧

9，唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
　　唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
　　女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
　　唐僧说：“小僧从命。”
　　舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
　　女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
评论：舔舔更健康，今晚你舔了的吗？舔湿了女妖就不好办了

10， 美女住酒店一晚后，结账时账单800元，她抱怨太贵。
　　经理：“这是标准收费，酒店附设泳池、健身房。”
　　美女：“可我完全没使用这些设施啊！”
　　经理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”
　　美女无奈，只得打开皮包掏钱付账。
　　但美女只拿出100元，并解释道：“我需要扣除经理和我共度春宵的700元！”
　　经理急呼：“我哪有？？”
　　美女：“我有提供，是你自己不用！
评论:这下经理可是亏大了，赔了夫人又折兵，所以别老想占美女便宜，要付出才有收获。
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