1、这是一个真事，愚人节那天我们几个同事买了个奶油蛋糕，然后我们把上面的奶油抹掉，换上了牙膏，然后呢给我们一个同事，那同事2话不说拿起来就吃，吃了一口后他说你们这是那买的都变味了，我们说就楼底下商店，这货居然拿着那蛋糕去退了，那老板觉得不可能啊，刚做的怎么会变味呢，他吃了口说原来是牙膏的味道。 【king】
2、同桌是一2货兼吃货，喜欢口头禅是：屎吃多了……中午2同桌吃完零食，打了个嗝，说到“屎吃多了！”我凌乱…………随后抽了几张纸去厕所，走还不忘说句他的口头禅……… 【心跳多久爱多久】
3、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。” 【微加幸福＞＞＞】
4、我问爷爷怎么和奶奶认识的。。。。。。爷爷低头沉思一会说：“一瞎子介绍的”…… 【玩】
5、一男同学下课无聊之际，见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了。“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”。那女生淡定的回了三个字“痛经丸” 【NG Friend】
6、真不知道大家都把网名改得那么好听那么靓做什么呢，最终…最终还不是输给了备注！ 【迪拜】
7、上初中那会，一日去厕所，碰巧看见一男老师刚从厕所出来，想到要问好，但由于太着急没想好，脑门一热问到，X老师，吃过饭了？问完才知不妥，遂跑。留老师一人在风中凌乱。 【e here】8、病孩："妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？"妈妈："给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。"病孩："那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？" 【Amnesia】
9、我朋友路过红灯区，小姐在门口吆喝，帅哥进来玩玩儿吧！我朋友忙摇头，嗯，算了算了，我这小牙签搅不动你那大水缸…每次想到都要笑半天 【便服虾】
10、诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。” 【王勇记】
11、今天上课出现搞笑一幕，sin x/n=six=6 【一抹、】
12、公交车坐满了。看到上来一女的，仔细一看肚子微隆。我看了看她，她也看到我看到她。正准备起来让座，看她狠狠的蹬了我一眼。于是不敢动了，就看她用力的吸了吸肚子。 【文静】
13、包夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，於是我一腳踩死它回去睡覺了，…………哼哼，它知道的太多了………… 【、 凉】
14、世界上最痛苦的事不是你站在我面前我不知道你爱我，而是笑话好不容易被选上后面的署名却不是自己。凌乱啊……【郎朗】
（孩子，别悲伤了昂）
15、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。PS：每个师傅心里都有一个007的梦~~ 【没有蜡笔的小新/*】
16、有人去医院看病医生检查完后说： “你呢，每天起床的时候吃一片这个绿色的药，用一大杯水送服；午饭后吃一片这个蓝色的，用一大杯水送服；睡前吃一片这个红色的，还要用一大杯水送服。” 一听要吃这么多不同的药这哥们可吓一跳：“我这他妈是啥病啊？！” 医生：“你喝水太少。”
17、早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的。。。
18、其实你们两个和对方说的话都差不多。你说:“忙？”她说:“忙。”
19、话说。。。今天清明节，，，我窃以为我们这种宅腐女应该给自己的节操烧点纸。。。
20、古代人口中的网络语言 ：【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪； 【2】 呜呼！——我靠 【3】 是可忍孰不可忍！——草泥马 【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。 【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫。
21、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
22、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”小偷看了下我，
说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
23、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。周家健看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息，传遍了整个主楼。
24、如果情侣们甜蜜的昵称“傻瓜”改叫为“傻逼”，“笨蛋”改叫为“呆逼”，“宝宝”改叫为“犊子”，“乖宝宝”改叫为“蠢犊子”的话，这个世界应该会美好许多。
25、博友：“爷的微笑，百度不到” 神回复吐槽帝：嗯，你适合搜狗 ～！！
26、一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。一日对他说：“年龄不小啦，该找个老婆了。”他竟很鄙夷地说：“找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？”于是又对他说：“那就找个女朋友吧。”“哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。”干脆对他说：“打你的光棍去吧”“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。
27、有网帖说“在公司大便，亲。别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”。
28、办公室有一**事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
29、警方正在侦破一起重大刑事案件，接到线索说犯罪嫌疑人叶泰梅逃到了威县，专案组召开会议确定抓捕方案。专案组组长在前面指着地图分析说：“叶泰梅尽管在威县……”这时听到有人在下面唱到：“总有人黑着眼眶熬着夜~
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