雷人语录15则

1、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。” 电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。” 评论：这说的还真是驴唇不对马嘴 2、“你为什么纹这两个汉字在身上？” “别提了！那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。 这时候文身师傅说你纹什么，我说好臭……” 评论：这纹身师智商话还真够低的啊 3、昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。 刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！ 评论：唉，这哥们绝对是近视眼 4、在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了！ 评论：这哥们也太残忍了吧，要小心啊 5、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？” “看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了” “你一天最多接多少课？” “看时间…” 突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！ 我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客…… 评论：说话要说清楚，要不害死人啊 6、一对夫妻到律师事务所协议离婚。 妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。” 丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！” 评论：这丈夫还真有才，真好如他愿了吧 7、两个人在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。”　 B：“你怎么得罪她了？” A：“她要去美容院，跟我要500块。”　 B：“然后你没给？” A：“给了，我给了她整五千……” 评论：这也太实在了吧，藏私房钱露馅了吧 8、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？” 妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。” 评论：这妻子还真会想啊，一看就没看过足球 9、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？” 妻子：“她的意思是：顶楼上的。” 评论：这妻子的网络用语还这是不错啊 10、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。 于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？ 评论：这孩子想老婆想疯了吧 11、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。 而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”　 评论：这不是神经病吧，真是找抽啊 12、一个小偷在第二次来商店偷东西时被Pol.ice抓住了。 Pol.ice问：“你难道不知道再来是要被抓住的吗？” 小偷摇摇头说：“我看上面写着‘欢迎您再来’，就又来了。。。” 评论：这不是欢迎你的啊，这也太傻了吧 13、拔优盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。 这时我都会果断拔出U盘，嘴里念叨：“TMD，按程序来是给你面子，还不识好歹！” 评论：这人有毛病吧，还和电脑欧上气了 14、公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！ 评论：这都什么老板啊，小心他媳妇来闹你 15、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？” 同事：“东南亚”。


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