人海笑话集结号24

1、　中午在寝室一室友z躺在床上，突然站起来捂住裆部。一室友Y问你咋的了？Z说突然感觉有点绞痛。Y说　你脚痛捂裆干嘛？　【Jzs·】
　　2、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”　“没有羊，被狼吃了”　“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”　【小三三】
　　3、周末班聚，一哥们估计是吃多了，连打三个响嗝：呃～呃～呃！忽然，一个可爱的小姑娘，坐在妈妈腿上，奶生奶气的接了句：～曲项向天歌～整车人瞬间爆笑，我独自坐在角落，暗暗憋到内伤～　【泪呢　】
　　4、在空间看到俩女孩子的自拍照，长得不怎么样偏偏下方有屌丝评论：美女、妖精。我看到差点喷饭，转头问男友她们都成妖精了那我是什么？男友默默来一句：猪妖。。。。猪妖。。。　【陆陆】
　　5、“番茄新鲜吗？”“新鲜！今儿刚摘下的”“甜吗？”“甜！”“来两斤白菜”“………”　【=　°　ω　°　）〃】
　　6、我渴望最浪漫的事就是有天我们都老了，在温暖的午后，你躺在我腿上，我替你掏耳朵，我温柔的问，这个力道行吗？你没有回答，我缓缓取下眼镜说到…尼玛…又掏聋一只！　【浓茶】
　　7、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么　？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默　……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”　老板：……　【♂伯爵】8、今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”　【没有桃子的阿狸/*】
　　9、办公室一同事生日，一**事听说了高兴的说:哇！你和我老公同年同月同日耶！我顺口说:同年同月同日！同日！同日…笑点有木有！　【河边有草】
　　10、金角大王和银角大王看到唐僧师徒四人坐在草地上休息，金角大王说：“我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”银角大王道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，领导长得都一样！”金角大王大喜：“你早说嘛，动手！”于是，一阵妖风过后，猪八戒被抓走了　【噢，﹋期待ing】
　　11、妹纸胸小，有一天二货男友把手罩在她胸上，然后闭着眼睛，运功般聚精会神的不停念着：大…大…大……妹纸直接甩开他的手…大喊了一声：“开！一点！小！”
　　12、一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然……
　　13、问：拜仁和巴萨谁的控球率会高过对方？答：巴萨控球率35%,　拜仁控球率25%,　罗本控球率40%
　　14、国际在线新闻：韩国政府10日正式反驳部分中国媒体关于H7N9禽流感病毒或为“中韩混血”的报道。韩国农林畜产食品部当日发布的报告指出，H7N9病毒的H7片断与中国浙江鸭群中分离出的病毒十分相近，H7N9病毒有可能源于中国本土。最右神回复：思密达终于承认地球上有不属于他们的东西了！
　　15、话说大学时一次寝室外出聚餐，路上一只狗跑过去，　一兄弟L突发奇想问：你们说人和狗XX会不会怀孕？　大家众口一词：肯定不会啦！L长舒一口气：哎，这我就放心了。　五秒钟后全体凌乱……
　　16、隔壁新搬来一美女，这几天对我特别好，又买吃的又送喝的，朋友都说她对我有意思　今天出门上班，我又碰到了她，我很好奇地问她是不是有什么想说的，美女脸一红，低着头弄着手机害羞地说：“我想问一下，你家wifi的密码是什么？”
　　17、内裤反过来穿不算什么，　我的二货朋友把三角形的内裤………轮换着角穿！！！
　　18、我的极品闺蜜居然以为暖宝宝是贴在私处的，而且她真的这么干了！！！真的真的这么干了！！！丫还说撕的时候好多毛毛连根拔起有木有！！！尼玛你当那是脱毛宝宝啊！！
　　（看到这条冰箱姐不小心笑出声了=。=）
　　19、曼哈顿说自己是宇宙中心，五道口笑了；金字塔说自己是世界奇迹，西直门立交桥笑了；迪拜说土大款多，国贸笑了；东京说猥琐男多，中关村笑了；丽江说是装逼圣地，798笑了；阿姆斯特丹说是性都，双井笑了；香港说地铁挤，1号线笑了；曼谷说交通太堵，全北京每一条路都笑了。大北京，秒杀世界名城！
　　20、世界上最早玩微博营销的人是杜甫，因为据史书记载：杜甫年轻时仅靠微薄的收入养家糊口。。。
　　21、当然你也不能对一个程序员说：你的代码有bug。他的第一反应是：1，你的环境有问题吧；2，傻逼你会用吗。如果你委婉地说：你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题。他本能地会想：操，是不是出bug了！
　　22、李白小时候很贪玩，有一次他逃学去山上玩，看到一妇人在磨铁棒，便问：“大娘，你为什么磨铁棒啊？”　大娘脸一红，含羞 道：“因为木头的，容易有倒刺呀！黄瓜又太软了”
　　23、朋友收到已分手女友的短信＂几年不见，你还行吧＂。朋友纠结，回了一条＂几年不见，你还想试试?＂
　　24、“进来了吗？”　“还没…”　“那你快进来呀…”　“我，我不敢…”　“我都不怕，你怕什么？”　“因为这是你第一次…”　“可我们又不是刚认识。”　“算了，我还是不进这空城了，再见，孔明先生。”
　　25、办公室上面是教室。下课了，老师们在办公室休息，突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉，还伴着有节奏的沙沙声。有人大叫：快跑，地震了。大伙一窝蜂涌出办公室，但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。原来是学生光着脚在做眼保健操，有一节的名称叫“揉捏耳垂，脚趾抓地。”
　　26、中国式饭局：　要素：酒，菜，烟，友，官，女人；　规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人；　特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易；　功能：欢聚，泡妞，求人，密谋，庆功；　境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
　　27、话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二天晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的**学陪她去上厕所了。
　　28、想想小时候真的有够单纯：以为自己是从垃圾桶里捡来的，不小心吞下泡泡糖都会担心会不会粘到肠子而死，从来不敢在屋子里打伞，满怀期待的在康师傅红烧牛肉面里找着牛肉……
　　29、妻子都冲我喊了两天了，哎，不就是因为我一直没去修去地下室那边的楼梯台阶嘛。　　　我是该找机会下去看看她，这几次她喊得可痛苦。


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