1、诶，老婆！你看我们昨天发的笑话传上去了哦， 是麽？来我看一下，哟，小伙子不错哦，继续努力啊，保持每天一条吸引她注意力，说不定那天她关注你了会主动给你发照片的哦，然后，，，&^@￥√ 哥满脸黑头都冒出来了，尼玛，你可真是我亲老婆啊。 【浮华背后的隐匿，】
2、刚吃饭去，正看冰箱姐呢，来一顾客，着急的说:给我来份面。就准备走，服务员问:什么面?他说:嗯。就走了。服务员反应了几秒钟后，说什么面啊 【斗傻子～】
（看过前两条冰箱姐突然觉得自己就是一社会不稳定因素）
3、我一朋友 坐出租到中心街，给了司机一张五十的，司机找给她四十九，下车的时候她说了句谢谢了昂 开心的走了*^o^* 【郎朗】
4、俩男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一名男子把网名改成了“狂想曲!”另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲!”后来女网友果断答应了“疯狂的插曲” 【嘴角那抹浅笑】
5、昨天我得到了有史以来最高的一笔工资，６３４８.２５元，两个月的，一次性给我，并且被告之今天不用去上班了，换句话说：老子被解雇了！ 【、黒詺單ing。】
6、一小朋友在路边看见一餐馆，名叫友朋小吃，然后小朋友就没了。 【徐超】
7、事实证明：女孩吵不过男人，男孩吵不过女人，男孩女孩没话吵，女人男人吵不停。 【迪拜】
8、每次在车站都会遇到装可怜骗钱之类的，觉得很烦，到哥这里哥总是默默的回一句‘有困难，找警察’ 冰箱姐一定抽啊，我想说陈明简我爱你。 【满意】（冰箱冷笑话系列越来越有珍爱网的感觉了...）
9、专门包治百病的中华神药板蓝根，从未更名。还是原来的配方，还是熟悉的味道。怕生病，喝板蓝根。药类产品销量全球领先。一天卖出2亿多包，包装连起来可把地球包起来！劝君喝杯板蓝根，西出阳关无故人！清明时节雨纷纷，因为没喝板蓝根！板蓝根，专注神药20年，品牌值得信赖。亲，今天喝了板蓝根嘛！ 【筱宾ル】
10、发短信是一件很愉快的事情，比如，我发短信骂你，你却不知道我是谁。 【刷新】
11、小时候！父母对我特严！每天上 班之前都要给我布置作业！ 如果 没写完！回来家之后就是一顿狂 揍！ 一次爸爸回来了！看见我在 玩！ 顿时把鞋一拖！ 我当时就哭 了！ 抱着爸的腿！我写了！我真 的写完了！ 老爸顿时就凌乱了～ ～来句让我崩溃的话！我换双鞋 至于嘛？？？至于吗？？ 【我是刘慧敏】
12、一天，和一群哥们出去玩儿，走着走着，突然一哥们激情 高昂的唱起了王杰的那首《是否我真的一无所有》，高潮部分（是否我真的一无所有……）刚唱完，一路过的漂亮妹纸说：大哥，其实你不是一无所有，你还有一样。问：有什么？答：你还有病。。。有病。。。病。。 。 【金凯】
13、当年玩魔兽，练了个小号，级低没有飞行坐骑，有次在野外看见了加速挂，我就问gm：姐姐，为啥天上飞那货那么快？GM特细心的给我解释说那是飞行坐骑，飞行坐骑速度分别是多少云云…我郁闷的给gm回：那姐姐，你见过嗖一下就过去的么！嗖一下！嗖一下！一下！ 【小执念°】
14、晚上在家，准备睡觉，电视里一男滴向一女滴表白，偶问偶男人：你不是看过这集吗？那男滴是真心滴莫？偶男人答：是真的！知道了答案偶就准备睡觉了，就脱衣服。那货扭头看我说：他是真心的你就脱裤子啊！？ 【九命靈貓】
15、某失恋男发帖:没有你的夜怎么沉睡。 神回复:裸睡。 【流量是用来奔流的】
16、去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对她儿子说:“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“再见。”
17、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
18、有个玩魔兽的朋友和我说，看到过一个五五队，法师叫那个战士，战士叫那个骑士，骑士叫那个术士，术士叫那个牧师，牧师叫那个萨满，萨满叫那个法师。。。。对面的指挥听说在YY自尽了。。
19、如果我钓到一条美人鱼，那我的第一反应会是----吃不到我最爱的剁椒鱼头了。
20、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！
21、上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服 ，有时候就会把胸罩带揪开，我们班一屌丝 就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了 ，女神哭了一节课，第二节课课间，男屌丝 见女
神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧 ！”女神又哭了两节课！
22、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
23、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。
24、话说本宫今天从自己身上发现一个残酷的事实：一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显，不仅坐着抖腿，吃饭咂嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳的~神经病一样说笑话给自己听，然后爷们似的仰天大笑。。。哎妈说多了都是泪
25、读高中的时候，宿舍有个人经常打呼噜磨牙，有一天晚上，我们趁着他睡觉张嘴的时候，喂了他几口老干妈。然后就只听见一声巨吼！从此他睡觉都是趴着睡得！
26、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………
27、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！
28、我爬上自己刚给我和老婆两人新买来的床，她却冲我生气地哼了声，然后就转头不理我。 我觉得她只是嫉妒我分到了上铺而已！
29、一神人的签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复:"呵呵"，"我要睡觉了"，"我去洗澡了"，"你人真的很好，只是我们不合适！"
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