1.唐门用毒大师唐三胖说：“我炼制的这种毒药，无色无味，入口即溶，须臾夺命，你们服不服？！”唐家子弟纷纷说：“我服了。”唐门，灭。
2.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
3.出差的丈夫回到家后见妻子和她的情人在 一起，丈夫很生气决定和他决斗。两人到 了另外一个屋子里，丈夫说：“我们朝空 中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑 向谁谁就拥有她.”商量好后向空中开了一 枪。 妻子推门进来，看见两人躺在地 上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他 们俩个都死了。”
4.女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”
5.在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
6.儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀!”
7.刚刚在坐公交时上来了一个女的怀里抱这个孩子，想让座来着但一时不知道叫人家什么。喊阿姨人家没那么老，叫大姐又不合适。索性就说了句：“孩子他妈来坐这儿…”那女的瞬间满脸通红默默的坐下！
8.为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？没看见我肚子比你还大？！
9.那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：“妹妹！野猪和你蛮像的”，妹妹对我大吼：“像你妹啊！”
10.【中国互联网十大不解之谜】： 马化腾的生日到底是哪天？ 贞子到底哪一天上映？ 权志龙的演唱会到底多少钱一场？ 人人网五周年转发到底有没有送vip？ 为什么不转不是中国人？ 鲁迅到底说过哪些话？ 韩国明星向何炅道歉了没有？ 明星一不小心说出自己的QQ号是真的吗？ 为什么好几亿人看了都哭的日志我却没有哭？ 为什么转发之后我的QQ没有变成6个太阳？
11. 昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。
12.听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！
13.一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
14.刚发工资我吃什么狗吃什么，一周以后狗吃什么我吃什么。
15.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家
16.话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油； 一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷的说：“卖花……圈…………”
17.昨天晚上和几个关系要好的哥们一起喝酒，上来一盆不知名的鱼，需要酒精炉加热，我就拿打火机去点，这时一女服务员过来说，哥别弄了，你那个太短不行，说完她用加长点火器点着，扭头走了。我哥们和邻桌的人都笑翻了，我他妈冤枉啊……
18.一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？
19.一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是那个妹子想我了！这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀！”