转帖笑话

关怀备至

　　　　亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
　　　　喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
　　　　喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！　　　　哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！
　　　　扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
　　　　有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的用人！


关于牧师

　　　　有一个牧师在一个村落任职．而那个村落是靠捕渔为生的．所以村中的男人常不在．那么村中的女人们就很寂寞罗．村中的女人几乎都有红杏出墙……当然她们的丈夫都不知道．而那些女人在偷情后都会找牧师告解．牧师听多了．也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说，以后偷情这两个字改成跌倒．只要讲跌倒，我就知道了．于是就这样过了几个月，这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文规定，于是在走之前特别去和村长说了．交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"的意思．新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事．当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好了可是，因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法．于是去找村长．把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设．这样就不会有人常跌倒了，村长听了，哈哈大笑．新牧师不明所以，就说"你笑什么，村长夫人这礼拜就跌倒三次了”


观画

　　　　一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”


管教


　　　　话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝．而Peter有一个儿子今年刚满十八．Peter为了要表示自己很开明
也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉．当酒喝到一半，Peter突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说：爸！……
　　　　可是门口只有一盏灯呀？


光阴似箭

　　　　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴．刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
　　　　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”　　　　“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”　　　　“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”
　　　　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”


广告

　　　　法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。


贵贱不识

　　　　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
　　　　赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
　　　　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
　　　　众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”


贵重物品